Obsesión de la semana (2009/46)

Hashiwokakero

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¡Se acabaron las vacaciones!

Y qué mejor que esta tira de palomitasymaiz para expresar el sentimiento que ello me causa. >;D

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Obsesión de la semana (2009/44)

El reto

Reproducir cinco veces el siguiente video, con el volumen alto (no hace falta verlo, solo escuchar), mientras realizas alguna actividad placentera (por ejemplo degustar una buena cervecita):

Una vez finalizada la actividad anterior, el reto consiste en no cantar, tararear ni silbar el siguiente jingle durante las siguientes 48 horas.

¡Imposible!

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Cuando Dios creó a la mujer...

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Dialogo (a trois)

Charla insustancial. Que si esto, que si lo otro, que si bla, bla, blah... Tras tratar los temas clásicos, futbol, política, mujeres, surje, inevitable, el tema del dinero.

- ¿..sabes? La gente rica núnca usa dos veces los mismos calcetines. Todos los días estrenan un par. (1)

- No. La gente verdaderamente rica puede ir sin calcetines a donde quiera. Imaginate, una reunión de dirección, con todos los trajeados alrededor, todas esas corbatas y tú en cholas (2).  Vas a hablar con el director del banco, y tú en bermudas. Vas a un cocktail y tú con la camisa hawaiana.

- Hombre, si de verdad eres rico, rico, en realidad puedes obligar a los demás a ir como tú digas. Que si montas un comité de dirección, pues todos en sandalias y bermudas y si no, a la puta calle.

Pausa contemplativa. Sopla una leve brisa.

- Bueno, según lo que estás diciendo, creo que en realidad la gente rica de verdad no necesita ir a reuniones ni organizar comités. Ser rico significa ir a donde quieres cuando quieres, si quieres ir a trabajar, vas y si no, no pasa nada...

La brisa se desvanece.

-... y bien pensado, para eso tampoco hay que tener mucho dinero, ¿no?

Silencio embarazoso. Tan sólo se oye el frotar de las patitas de un imaginario pequeño saltamontes...

(1) Nota friqui. La idea no es realmente original, creo que eso lo decían en Superman III.

(2) Sandalias, en canario.

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Obsesión de la semana (2009/37)

Esto del microblogging es un vicio. Parece que le estoy cogiendo el gustillo.

(mi Google Reader está echando humo)

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Por qué me niego a piratear GolTV

Desde que los espabilaos señores de La Sexta ejecutaron, con ayuda gubernamental, la esperada e inevitable creación de un canal de pago por visión de eventos deportivos futboleros, no he dejado de escuchar preguntas parecidas a esta:

- Oye, tú que entiendes de informática, ¿sabrás cómo piratear GolTV, no?

¿Se imaginan a la gente preguntandole a, pongamos un médico, algo similar? Sonaría más o menos como:

- Oye, tú que entiendes de medicina, ¿sabrás cómo conseguir tamiflú y vacunas para la gripe porcina, no?

(...mmm, bien pensado, este caso no es tan descabellado...)

Bueno, el caso es que, dejando aparte el hecho que (como ya he comentado con anterioridad) nunca he compartido mucho el interés desmedido que tiene el personal con el tema futbolero, menos entiendo la contradicción inherente en la actitud de gente que se gasta una pasta ingente en merchandising futbolero (camisetas, llaveros y ese largo etc...) le cueste tanto luego pasar por caja para ver los partidos del club de sus amores. ¿No se supone que hay que "apoyar al equipo para que llegue a lo más alto"? ¿No es cierto que cuanto más dinero ingresen los clubs de futbol (sociedades anónimas), más invertirán en fichajes multimillonarios que "liderarán a su[s] equipo[s] hasta la merecida victoria"?

¿Y toda esa pasta de dónde sale? De las televisiones (sociedades anónimas) que invierten en espectaculos deportivos para luego obtener un beneficio a cambio (más dinero). La gente que sabe de estas cosas creo que le llama a eso "return on investment" (caso aparte son los clubes -sociedades anónimas- que tras una gestión desastrosa y por aquello de que "el futbol es así", acaban mendigando subvenciones institucionales, que esas acabamos pagandolas todos los ciudadanos).

Concluyendo. Ya que mi cuota personal de visonado de futbol se completa con un par de "derbis" y partidos de la selección al año (mejor si se disfrutan en un baretito bien ruidoso) y a que creo que hay que currarse un poquito las cosas que a uno le gustan de verdad, pues eso, que pienso dedicarle tanto tiempo a lo del pirateo del TDT como a la cría de chinchillas árticas de cinco patas.

Y si alguien esperaba encontrar en este post una guía para ver el futbol gratis, lo siento mucho, han acudido al lugar equivocado.

(Probablemente alguien me acusará de oportunista, de provocador y de haber colgao este post con el único fin de subir el número de visitas y comentarios al blog, pues... ¡coño, tienen razón!)

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Diez formas de rellenar un blog cuando te falta inspiración

Llevas un mes sin publicar un post. Las estadisticas de visitas a tu blog caen en picado, por debajo de cero y el administrador del portal está pensando en darle de baja a tu blog inactivo, muerto, desierto, para hacer hueco en el disco duro a la nueva temporada de "24".

Te sientas delante del teclado, intentas escribir algo, pero es como si las musas se hubieran ido a jugar al padel con los sátiros y los faunos al Club de Campo Olympus Resort (menuda orgía...). ¿Qué hacer?

He aquí una lista de consejos que te permitirá mantener tu blog vivo, lozano y con una saludable apariencia de actividad:

1. Incrusta en un post un video gracioso de Youtube. Comentario opcional. Si no comentas el video, asegurate que sea muy, muy gracioso.
2. Si no sabes incrustar un video de Youtube (¿en serio?), enlaza a un post que incluya uno. Aquí el comentario es obligatorio. Y no te olvides de dedicar una frase de agradecimiento al autor del blog por publicar un video tan gracioso.
3. Tira de la prensa escrita. Comenta cualquier noticia de actualidad. Mejor si suenas indignadamente cabread@. Encabeza el post con el obligatorio enlace a algún medio "serio".
4. Habla de la última película que has visto. En el caso de que ultimamente no hayas ido al cine, habla sobre un clásico, o mejor aún, una peli muy, muy mala de serie Z. Algo rarito y dificil de conseguir sería genial. Si es posible, mete un video de Youtube con alguna escena de la peli (mmm..., si sabes, claro)
5. Si en el último mes no has tenido tiempo de ver nada mejor que la teletienda, comenta algo sobre el próximo blockbuster. Cuanto más tiempo falte para su estreno en los cines, mejor. Quedaría muy bien que incrustaras el video del último teaser trailer (¿de verdad que que no sabes meter un video de Youtube en tu blog?).
6. Transcribe la letra de tu canción favorita. Si lo encuentras, mete el videoclip (en serio, mirate ya lo de Youtube).
7. No todo va a ser meter videos de Youtube. Existen otras cosas en la red. Prueba a meter videos de Google Video, MetaCafe o TuTV.
8. Redacta una lista de diez formas de rellenar un blog cuando te falta inspiración.
9. Enlaza a un post que incluya una lista de diez formas de rellenar un blog . Comentario obligatorio. Y no te olvides de dedicar una frase de agradecimiento al autor del blog por publicar una lista tan graciosa.
10. Escribe un post técnico para blogueros. Por ejemplo, uno que explique cómo poner videos de Youtube en un blog (comparte tu sabiduria).

De nada.

(¡¡¡Y mil gracias a los señores de Youtube por la cantidad de mierda material que nos facilitan!!!)

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