Cuando Dios creó a la mujer...

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Hoy viernes, sancocho...

¡¡¡...muchas felicidades a todos los Cochos!!!

(As you can hear in any street in the deep Canary)

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Dialogo (a trois)

Charla insustancial. Que si esto, que si lo otro, que si bla, bla, blah... Tras tratar los temas clásicos, futbol, política, mujeres, surje, inevitable, el tema del dinero.

- ¿..sabes? La gente rica núnca usa dos veces los mismos calcetines. Todos los días estrenan un par. (1)

- No. La gente verdaderamente rica puede ir sin calcetines a donde quiera. Imaginate, una reunión de dirección, con todos los trajeados alrededor, todas esas corbatas y tú en cholas (2).  Vas a hablar con el director del banco, y tú en bermudas. Vas a un cocktail y tú con la camisa hawaiana.

- Hombre, si de verdad eres rico, rico, en realidad puedes obligar a los demás a ir como tú digas. Que si montas un comité de dirección, pues todos en sandalias y bermudas y si no, a la puta calle.

Pausa contemplativa. Sopla una leve brisa.

- Bueno, según lo que estás diciendo, creo que en realidad la gente rica de verdad no necesita ir a reuniones ni organizar comités. Ser rico significa ir a donde quieres cuando quieres, si quieres ir a trabajar, vas y si no, no pasa nada...

La brisa se desvanece.

-... y bien pensado, para eso tampoco hay que tener mucho dinero, ¿no?

Silencio embarazoso. Tan sólo se oye el frotar de las patitas de un imaginario pequeño saltamontes...

(1) Nota friqui. La idea no es realmente original, creo que eso lo decían en Superman III.

(2) Sandalias, en canario.

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Veinte cosas que deberías saber sobre Neil Gaiman

(traducidas pobremente por mi persona a partir de la lista original de Jim C. Hines)

1. Una vez Neil Gaiman escribió una historia que ganó el Nébula usando sólo la fila central de su teclado.
2. La editora Harper Collins ha suscrito una poliza de 2,5 millones de dolares para asegurar el pulcro acento británico de Neil Gaiman.
3. Si tú escribes 1000 palabras y Neil Gaiman escribe 1000 palabras, Neil Gaiman ha escrito más que tú.
4. Neil Gaiman no usa el corrector gramatical de Microsoft. Microsoft usa el corrector de Neil Gaiman.
5. Una vez Neil Gaiman acabó un crucigrama del New York Times. En quince minutos. Ganó dos premios Hugo por él.
6. Neil Gaiman es la persona a la que llaman los Cazafantasmas.
7. La mayoria de los agentes editoriales cobran una comisión del 15%. El agente de Neil Gaiman le paga un 15% extra de sus beneficios sólo por decir "Soy el agente de Neil Gaiman".
8. William Shakespeare volvió de entre los muertos para pedirle un autografo a Neil Gaiman.
9. N-e-i-l Gaiman es la razón por la que ningún profesor de inglés enseñará la regla "I before E except after C", nunca más.
10. Algunos escritores son inspirados por las musas. Las musas son inspiradas por Neil Gaiman.
11. Una vez Neil Gaiman le metió mano a Harlan Ellison (y ni siquiera le estaban entregando un premio).
12. La pluma es más poderosa que la espada. Neil Gaiman domina catorce estilos diferentes de caligrafía.
13. Se rumorea que un editor neoyorquino rechazó el primerlibro de Neil Gaiman. Este hecho no se ha podido confirmar, ya que nadie ha vuelto a saber nada de dicho editor.
14. Neil Gaiman puede twittear a 175 carácteres por mensaje.
15. En la biblioteca personal de Gaiman se incluye un ejemplar firmado del Necronomicón.
16. La verdad es que Hitler ganó la Segunda Guerra Mundial. Entonces Neil Gaiman escribió una versión alternativa de la historia en la que ganaban los aliados, y la realidad no se atrevió a contradecirle.
17. Algunos autores emplean en sus obras la narración omnisciente. Neil Gaiman es omnisciente.
18. La próxima novela de Neil Gaiman ganará el Nebula, el Hugo y el trofeo Heisman al mejor jugador de fútbol americano.
19. Cada semana, 7 de los 10 primeros títulos de la lista de bestsellers del New York Times están escritos por Neil Gaiman bajo seudónimo.
20. Neil Gaiman núnca ha necesitado escribir un final Deus ex Machina. Sin embargo, Dios una vez tuvo que escribir un final Gaiman ex Machina.

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Diez formas de rellenar un blog cuando te falta inspiración

Llevas un mes sin publicar un post. Las estadisticas de visitas a tu blog caen en picado, por debajo de cero y el administrador del portal está pensando en darle de baja a tu blog inactivo, muerto, desierto, para hacer hueco en el disco duro a la nueva temporada de "24".

Te sientas delante del teclado, intentas escribir algo, pero es como si las musas se hubieran ido a jugar al padel con los sátiros y los faunos al Club de Campo Olympus Resort (menuda orgía...). ¿Qué hacer?

He aquí una lista de consejos que te permitirá mantener tu blog vivo, lozano y con una saludable apariencia de actividad:

1. Incrusta en un post un video gracioso de Youtube. Comentario opcional. Si no comentas el video, asegurate que sea muy, muy gracioso.
2. Si no sabes incrustar un video de Youtube (¿en serio?), enlaza a un post que incluya uno. Aquí el comentario es obligatorio. Y no te olvides de dedicar una frase de agradecimiento al autor del blog por publicar un video tan gracioso.
3. Tira de la prensa escrita. Comenta cualquier noticia de actualidad. Mejor si suenas indignadamente cabread@. Encabeza el post con el obligatorio enlace a algún medio "serio".
4. Habla de la última película que has visto. En el caso de que ultimamente no hayas ido al cine, habla sobre un clásico, o mejor aún, una peli muy, muy mala de serie Z. Algo rarito y dificil de conseguir sería genial. Si es posible, mete un video de Youtube con alguna escena de la peli (mmm..., si sabes, claro)
5. Si en el último mes no has tenido tiempo de ver nada mejor que la teletienda, comenta algo sobre el próximo blockbuster. Cuanto más tiempo falte para su estreno en los cines, mejor. Quedaría muy bien que incrustaras el video del último teaser trailer (¿de verdad que que no sabes meter un video de Youtube en tu blog?).
6. Transcribe la letra de tu canción favorita. Si lo encuentras, mete el videoclip (en serio, mirate ya lo de Youtube).
7. No todo va a ser meter videos de Youtube. Existen otras cosas en la red. Prueba a meter videos de Google Video, MetaCafe o TuTV.
8. Redacta una lista de diez formas de rellenar un blog cuando te falta inspiración.
9. Enlaza a un post que incluya una lista de diez formas de rellenar un blog . Comentario obligatorio. Y no te olvides de dedicar una frase de agradecimiento al autor del blog por publicar una lista tan graciosa.
10. Escribe un post técnico para blogueros. Por ejemplo, uno que explique cómo poner videos de Youtube en un blog (comparte tu sabiduria).

De nada.

(¡¡¡Y mil gracias a los señores de Youtube por la cantidad de mierda material que nos facilitan!!!)

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How-to reaccionar ante una mala vida que te patea el culo

Quizá este post no debía salir de "Borradores", pero...

Si la vida te patea el culo...

...tranquilo, la grasa amortigua (dijo Gordobeso Pasivo).
...pon la otra mejilla (dijo Któlico Sadomasoquista).
...aprieta las nalgas y pártele la pierna (dijo Chuck Norris)
...relajate y disfruta (dijo Ateo Sadomasoquista).

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Día de frasecitas (3)

- Joer, tío, hoy estoy sembrao...
- Pues ten cuidao, sembrao, no sea que te "abonen" y luego te "rieguen"... - acompañado de varios gestos irreproducibles...

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Día de frasecitas (2)

Mirando a los "chinos locos" estos :

-[...] destruye tu ira y todo eso...

- No destruyas tu ira, destruye su causa.[...]

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